作者：主创团·六六
前段时间，看到这样一个新闻。
一个男孩因为犯错被父亲批评了一顿之后，干脆骑着自行车离家出走，故意躲了起来。
父母非常担心，满大街找孩子。
结果男孩自己偷偷溜回家，气得父亲将他的自行车丢进了河里，最后又捞了出来。
评论区里，很多网友问：
现在的孩子都说不得了吗？怎么一批评就离家出走？
孩子都这么玻璃心，当家长的到底能不能批评了？
孩子做错事了，父母到底能不能批评？
我的答案是：当然可以。
但批评的本质，是建设，不是破坏；是共情，不是发泄；是尊重，不是指责。
同样是批评，为什么有的孩子会虚心接受，有的孩子就容易走极端，关键就在于父母怎么说。
以下这5句看似简单的话语，实则藏着“批评不伤关系”的核心密码.
让孩子在接纳建议的同时，依然感受到爱与被尊重。
“你这么晚没回家，我感到很担心……”
平常经常会见到这样的场景：
下班回家看到孩子在玩手机，立马大吼大叫：“我天天上班累得要死！你还不让人省心，我这是造的什么孽！”
孩子放学回家晚了，就骂孩子：“你还回家干啥？你还记得你有个家吗？干脆住外面得了！”
其实我能理解，父母也是人，是人就会有情绪波动，生气时就忍不住想和孩子发火。
但批评时的情绪宣泄如火山爆发，其破坏力远超想象。
一句充满怒火的“你气死我了！”除了让孩子感到恐惧或委屈，并不能传递真正有价值的信息。
一位博主讲过自己童年的经历。
她上初中的时候，有段时间比较贪玩，经常放学和同学玩到很晚才回家。
有一次，她周末玩到快10点才回家，心里忐忑不安，本以为会被母亲痛骂一顿。
但母亲并没有责骂她，只是很平静地说了一句：“这么晚没见你回来，我非常担心。”
那一刻，她觉得内心被愧疚感淹没。
从那以后，她再也没有玩到那么晚过。
其实原因也很简单：
简单发货容易引发对抗：“就知道管我！”
而像这位母亲的回答则唤起共情：“妈妈在等我”。
父母在教育孩子时，不妨学会说出自身的感受，例如：
“你迟迟不开始写作业，我感到很着急。”
“你今天穿的衣服太少了，妈妈很担心你会生病。”
这种唤醒孩子表达方式，会激发孩子的共情能力，更让批评裹上了一层关怀的暖意。
“是我不对，我再给你讲一遍”
有一次，我在咖啡厅看到一对母子。
妈妈在给孩子讲题，可重复了好几遍，孩子都表示没听懂。
这时候换作是我，都会失去耐心，忍不住批评孩子：“你到底有没有认真听啊？！”
但这位妈妈却对孩子说：“是妈妈不好，没讲清楚，我再给你讲一遍吧。”
真的特别钦佩这个妈妈，遇到问题没有先指责孩子，而是从自身找问题。
很多父母遇到问题，总是习惯于先把问题归到孩子身上。
而智慧的父母，则会遇事先自省，思考孩子学不会、做不好，是不是自己哪里做错了。
这种尊重孩子、自我反思的态度，不仅能建立平等交流的沟通氛围，更能有效减少孩子的抵触情绪。
所以父母在指出孩子的不对时，需要先审视自己平时的言行举止，以及说话态度等等，比如：
是否过于情绪化，缺乏耐心、沟通技巧不足，或者是否误会了孩子等等。
看过一个故事：
小女孩不小心打碎了妈妈最爱的一瓶香水，妈妈赶到现场时，一片狼藉。
孩子看到妈妈走过来，特别紧张，小心翼翼地对妈妈说：“妈妈对不起，我不是故意的。”
妈妈温柔地摸摸女孩的头，说“不怪你，怪妈妈没把香水放好，来，我们一起把这里收拾干净。”
小女孩破涕而笑，积极地帮妈妈一起收拾起来。
父母能够反省自己，坦然地说出“是我的问题”，不仅无损权威，反而彰显格局，增强亲子间的联结。
“这道题确实难，需要我帮帮你吗？”
在亲子关系中，每个孩子最渴望的需求就是被父母理解。
但不少孩子遇到难题时，一些家长要么讲一些“大道理”，要么就用贬低来回应孩子的诉说。
前几天我就在电梯上看到一对父子，男孩像是考试没考好。
男孩父亲一直在旁边训斥：“你怎么回事？数学成绩下降了这么多？心思都用到哪里去了？”
男孩辩解道：“这次考的题有点难，连老师都说最后一道题超纲了。”
父亲立马回道：“没考好就是没考好，你就是找借口。”
男孩委屈地把头低下了。
在心理学中，“共情式回应”是建立信任的基石。
这要求父母先接纳孩子情绪，并准确地把这种感觉表达出来，让孩子感到被理解和尊重。
再问“需要我帮帮你吗？”——既避免越俎代庖伤害其自主性，也传递了“我随时与你并肩战斗”的坚定信号。
这会让孩子感受到你是和他站在一起的，而不是对立面。
比如当孩子做作业遇阻时，别说“你怎么这么磨蹭”，而是说：“这道题确实很难，不如我们一起研究攻克它？”
这会瞬间消解孩子的紧绷感，让他感觉被看见、被理解，也更愿意和父母携手一起解决问题。
先共情、再出手帮忙，会让孩子的内心感到温暖，真正唤醒孩子内在的力量。
“你这次进步很大，如果能再认真一点就好了”
看过这样一个故事：
一位妈妈因为女儿沉溺于打扮，学习常常不在状态，感到很焦虑。
但有一天，她忽然对要上学的女儿说：“每天打扮得漂漂亮亮地去上学，想必心情一定也很好吧。
要是每天你的作业，也能和你自己一样，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了；
怎么样？妈妈相信你一定能做到的，是不是？”
女儿听后，很愉悦的答应了。
从那天起，女儿在学习上明显用功了。
心理学上有一个“三明治效应”，它将批评分为三层：
“三明治法”的精髓在于：以真诚赞美开场，以具体建议为中，以积极期许收尾。
一位小学班主任分享：
“以前我直接指出学生字迹潦草，学生常常抵触，没什么改进。
改用‘字的结构比上周好多了，如果大小再均匀些就更漂亮了’后，孩子不仅欣然修改，还会主动问我，‘老师，你看我这样行不行。’”
比如孩子考试考砸了，父母可以这样说：
“你这次进步很大，如果能再认真一点就好了，期待你下次的表现哦！”
孩子沉迷游戏，可以说：“妈妈知道你一直是个有谱的孩子，做事懂得轻重缓急，但你最近游戏玩得有点多哦，不如以后先做作业，再打游戏怎么样？”
要让孩子感受到你的善意，给足他面子，再委婉地提出改进意见，才能融化批评的霜雪，让孩子内心的动力破土而出。
“你觉得可以怎么做？”
纪录片《零零后》中，有这么一个片段。
有一天，女孩正打算去朋友家玩，结果爸爸回家了，说要检查女儿的作业。
女孩拼命地找书包，始终找不到，后来发现是落在了姥姥家。
爸爸特别生气，因为女儿回来之前，他还特意提醒女儿别忘了带东西。
他冲着女儿吼道：“书包都没拿回来还想出去玩呢？赶紧去拿回来！事情没解决之前，你哪都别想去！”
女孩一下子就忍不住哭了。
我发现很多父母，批评孩子时总带着情绪，大声呵斥孩子：
“说你八百次了，房间总是这么脏！马上去收拾！”
“看看你做的好事，立刻给我道歉！”
但批评的内核应该是引导和鼓励孩子改正，而并不是一味地用权威压制。
我儿子上初中时，有一次不小心把邻居的玻璃打碎了。
看着愧疚万分的儿子，我没有骂他，而是对他说：
“我知道你心里现在也很难过，没关系的，人都会犯错，重要的是我们如何补救。那你现在打算怎么办呢？”
儿子踌躇了一下说：“那我去给邻居道个歉，然后用我的零花钱再买一个新的？”
我听了说：“就这么办，妈妈陪你一起去吧！”
就这样，一次过失成为了一个非常好的教育机会。
孩子做错事时，比起批评孩子，引导孩子思考如何改正更重要。
无论他的想法是否可行，我们都要给予肯定和鼓励，这有助于他们学会承担责任，激发他们的进取心。
真正智慧的父母不做解题者，而是提问者——引导孩子自己点亮答案的灯。
钱志亮老师曾说过一句话：
真正的批评不是情绪的宣泄，而是爱的教育。
这些话语之所以让孩子“不记仇”，正是因为它们建立在尊重与共情之上，让批评的锋芒被包裹在理解与爱的柔软里。
每次开口前，不妨在心中问自己：我的话语，是会成为孩子心上的刀疤，还是照亮前路的星星之火？
愿我们都能和孩子并肩努力，成为孩子成长路上的坚实阶梯。
