作者：主创团·牧青野
马上放暑假了，我天天追着儿子连环问：“暑假想去哪玩？妈带你去呀。”
每次他都甩给我一句：“哪也不想去，呆家里就行。”
我无语：“最美的风景在路上，最精彩的人生在他处，世界多美妙，你得走出去多看看……”
他头也不抬打断我：“停！外面有啥意思，搁家里躺着刷手机不香吗？”
一句话，气得我当场想揍他。
但话说回来，我这么些年的教育类书籍也不是白看的，很多书里都说了，一般情况下（不绝对），孩子出了问题，基本都能从父母身上找到答案。
我本来还不屑一顾，觉得孩子一出问题，就让父母自省，对父母也太苛刻了吧。
直到——
儿子说：“妈，你不也一放假，要么瘫床上，要么蹲厕所，一心刷手机嘛。”
我才突然反应过来，是呀，儿子现在的状态，不就是在模仿我的样子吗？
亏我总说自己懂多少养育道理，不曾想“医不自医”，我自己竟给儿子做了最坏的示范。
想起网上看到的一个现象：父母自己的生活丰富多彩，养出来的孩子才不会排斥社交，性格也更自信大方。
这个现象，倒让我想起遇到过的三位家长：
孩子不会按照父母期待的样子成长
但会按照父母自己的样子生长
1、你的情绪，会“感染”你的孩子
家长A是位全职妈妈，我特别喜欢刷她的朋友圈。
她经常分享各种新学的美食，也会发一些“失败”作品，再配上一段让人忍俊不禁的自嘲。
家里养的小鱼在水草里追着玩；新买的桌布搭配上她自制的花瓶；给孩子新织的毛衣；费了好大功夫才养开花的植物……
每次看她的朋友圈，既觉得治愈，又会被她积极热爱生活的情绪感染。
而她的两个孩子，虽然不属于那种特别喜欢“出风头”的孩子，但性格大方，从不扭扭捏捏。
最让我们老师们喜欢的，是这俩孩子身上的那股“阳光劲”——
无论遇到什么难题，他们从不焦虑，会去积极应对、积极解决。
想起作家莫言回忆母亲时的一句话：
“让我难以忘却的是，愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲。
母亲的乐观，使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。”
父母的情绪，孩子是感受得到的。
父母积极面对生活的正面态度，也会成为孩子的情绪榜样。
就像这位妈妈，她没有那么多向外的社交，但她能向内求，自得其乐，依然可以给孩子正向的言传身教。
2、你的态度，会“影响”你的孩子
家长B是位职场妈妈。
与我呆在家里耍手机不同，她的休息时间过得丰富多彩，爬山、骑行、钓鱼、看书。
有次问她怎么有那么多精力，她反问我：
“你不觉得刷一天手机，会更累吗？”
还说：
“我不是非要折腾自己，而是我很享受这种充实的生活状态。
况且我对待空闲时间的态度，也会影响到孩子。
以前我也是一休息就闷家里。
后来发现，我女儿也是一放假就要玩手机、看电视，从不会主动去看书，也没啥兴趣爱好，更没啥特长。
我开始改变自己的状态，戒掉手机，多去参加一些户外活动，或者在家看会儿书，总之做一点又轻松、又有兴趣的事。
没想到这种生活不仅让我的业余时间充实了不少，还带动女儿也发生了变化。
她现在一到周末，就说要跟我出去玩，有时还会主动约上好朋友。不再沉迷手机和电视……”
心理学中有个词叫“能量传染”，简单说就是，父母的能量状态，几乎会毫无保留地传染给孩子。
一个高能量的父母，不会养出低能量的孩子。
3、你的行为，会“改变”你的孩子
家长C是位奶奶。
听过一个说法，有些老人带的孩子，性格容易走向两个极端：
要么因为溺爱，导致孩子的性格变得骄纵乖张；
要么因为和孩子情感互动太少，束缚太多，导致孩子会变得过分胆怯害羞。
可这位奶奶带的孩子，不管什么时候都不怯场，和谁打招呼都利利索索，又有礼貌，性格还特乐观。
她奶奶说：
“我这孙子以前也胆子特小，一见到陌生人就缩到我后面，更别提主动找小朋友玩了。
但我当时没批评孩子，而是让他看我是怎么和别人打招呼的，比如遇到陌生人怎么称呼，和邻居见了面怎么寒暄……
这些我没有刻意教他做，而是直接展示给他。
我觉得孩子畏缩不自信，不是孩子性格的问题，而是他们不知道该怎么社交的问题。
大人做好示范了，孩子就能从观察中去学习经验。”
有句话说，孩子的社交力，不是逼出来的，而是在真实的互动中自然成长的。
三个家庭，三个不同的案例，但说的却是同一道理：
父母对孩子说再多的“你要胆子大些，你要主动些，你要……”，除了给孩子强化“他很胆小”“他不自信”外，基本没啥大用。
因为真正的社交力，是父母做好榜样，孩子有样学样。
或者说，父母对待生活的情绪、态度、行为，是孩子发展自己社交情绪、态度、行为的最好模板。
“别饿着肚子去超市”
虽然说了这么多“父母做榜样，孩子有方向”的道理。
但在真实的生活中，很少有父母能真正做到时刻高能量。
就像有句调侃的那样：当妈后才懂得，成年人的“电量”永远不够。
很多父母白天要么奔命于堆积如山的工作中，要么埋头进繁琐的家务里。
一有休息时间，还要赶去送娃、接娃、辅导学习，忙里偷闲，还得操心一日三餐、吃喝拉撒，顺便还要瞅瞅微信群，真恨不得生出三头六臂。
所以这时候，大多数父母别说给孩子做榜样了，能把自己照顾好、不崩溃，就已经很不错了。
就像我自己，工作、副业、独自带娃，一套组合拳打下来瘫成狗。
这时候谁要是给我说：“你的能量太低了，你得给孩子做好榜样”，我肯定狠狠一记飞眼刀过去。
记得之前在电视剧《玫瑰的故事》中，听过这样一句话：
“不要在肚子饿的时候去超市，你会买错东西。”
被生活拖得“能量不足”的父母，又何尝不是“饿着肚子的人”呢？
当父母“饿着肚子”时，面对孩子的问题，就会把原本不应该有的情绪带入进养育中，反而忘记教育的初心。
所以你会发现，当你自身能量不足时，再看到类似这篇文章标题——
“那些经常鼓励孩子参加集体活动、重视孩子社交的家长，往往自己的生活也丰富多彩，孩子更是自信大方要给孩子做榜样”的内容时，就会出现本能的抗拒。
因为此时的你，已经陷入了这几种“负能量思维”：
1、为“理性化的好父母”的标准而焦虑
忽略自己只是个普通父母，会有情绪，会有不足的事实。
2、把养育问题“非黑即白化”
全盘否定自己在养育中的所有不温柔、不耐心、不积极态度和行为。
觉得孩子出现任何不符合“好孩子”的言行，就是没救了，有缺陷了。
3、只看到别的父母所展示的好的一面
忘记了“谁家锅底都有灰”，陷入“比较思维”。
4、被“羞耻感”绑架
把一些好的养育建议，当作对自己的隐性否定和指责，从而陷入自我怀疑。
养育，是一件没有完美答案，也没有标准模板的事。
别让自己“饿着肚子去超市”，因为容易用错养育方式。
想解决孩子的问题，父母先解决自己的问题。
“亲爱的，外面没有别人”
有专家曾做过一个社会学研究，提出很多中式家庭容易出现的现象：
1、大部分家庭，会把孩子的利益放在第一位；
2、对陪伴者的要求太高（尤其是妈妈），要求他们24小时对孩子全情投入，认为对孩子的关注越多，孩子就会越好；
3、认为孩子的成绩好不好，与父母的教育有紧密关系。
但其实在这种“高关注”“高集中”的教育方式下，孩子的自我容易被牺牲，试错空间也会被压缩，探索欲会丧失。
而对孩子的主要照顾者父母而言，他们的个人空间，也会随之消失。
还会产生“对孩子陪伴不足”时的内疚感，以及“孩子不符合自己期待或世俗评价标准”时的焦虑感。
当付出和得到不能成正比时，父母就会委屈，就会用负能量的情绪激发出孩子的愤怒。
父母委屈，孩子愤怒，亲子关系恶化，何谈教育和影响？
前段时间看《未知的自己》，书中的一段话给我启发很深：
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
所有的外在事物，都是你内在投射出来的结果。”
这句话倒是很符合一位心理学家的分析：
“匮乏的父母给出的爱好是讨好，丰盛的父母给出的爱是滋养；
贫瘠的父母给出的爱是打压，智慧的父母给出的爱是启发；
外求的父母给出的爱是教化，内求的父母给出的爱是感化。”
不把养育孩子当作一场父母不得不为之的功课；不把自己完全困在生活的劳苦中，偶尔生出那么一点热爱和浪漫。
我们变得不一样了，孩子也会发生变化：
1、家务是所有人的，不是你一个人的，家里偶尔脏一点、乱一点，没什么大不了；
2、给自己的生活“留一点白”，这点留白时间，做一点可以放空自己情绪的事；
3、多“走出去”，看看天空，见见老友，偶尔“浪费”下时间，才能给自己的精神充满电；
4、享受当下的喜悦，一朵花，一本书，一杯茶，一件衣服，都值得你驻足，你的喜悦是在当下的“享受”中自然发生的；
5、孩子的教育，和他遇到的环境，自身的性格都有关，环境改变不了，性格也没有对错，当你接纳孩子的一切面相了，你反而会欣赏和包容孩子的一切。
最后想说：
孩子爱不爱出门，是不是社牛，都不重要。
重要的，是孩子看到父母怎样在平凡的生活中充满热情，然后照着父母的样子，激发出他们自己对生命的理解。
父母足够自洽了，孩子才能轻装上阵。
你可以不急着对孩子负责，但一定要对自己负责。
毕竟，先养好自己，顺便才能渡好孩子。
共勉！
