作者：主创团·猪妈妈
前段时间见一亲戚，发现她头发都愁白了一半。
她上初三的女儿，原本乖巧懂事、成绩优异，这两年却像换了个人：
“周末想带她出去玩，动不动就‘不去’‘不要你管’；
问她学习计划，摔门就走；连吃饭时多问两句，都立马冷脸不耐烦。”
亲戚无奈，说以前孩子什么事都问自己，现在却连话都不愿多讲。
上周月考成绩下来，她见有些下滑，不过是提醒了一句：“要少玩点手机。”就直接被吼，“你除了成绩还关心什么？”
“天地良心！我哪样没关心？你说，我为她付出这么多，怎么还成了仇人？”
我安慰她：“青春期孩子是这样。你们不是仇人，是‘合伙人’。不把她当孩子、当下属，把她当创业伙伴，您试试，肯定会好起来。”
心理学家埃里克森说，青春期的核心任务是建立“自我同一性”。
孩子开始探索“我是谁”“我要成为怎样的人”——这个过程会充满矛盾：他们渴望独立，又依赖父母；追求个性，又害怕被否定。
所以他们才会用硬壳和尖刺，把自己武装起来。
就像在一个创业团队中，一个人想干一番事业，但却没有决策空间，那必然消极对抗。
孩子的“叛逆”，本质上就是在争夺“合伙人”的话语权！
青春期“叛逆对抗”
源于未被满足的“合作需求”
之前也有位妈妈吐槽，“和青春期孩子简直无法沟通。”
她说，自己几乎处处征求孩子的意见，但最后，孩子还在埋怨她“专制”。
他们的沟通大致是这样：
妈妈：“暑假报个英语班吧？”
女儿：“不报。”
妈妈：“英语很重要哦，落下了后面想补都补不起，这个是你们老师推荐的，报个好不好？”
女儿：“你决定吧，反正我说了也不算。”
妈妈：“你这孩子怎么这样，我明明在征求你的意见啊！”
父母们可能不解，这不很尊重孩子嘛，怎么自己的事，孩子还这么敷衍。
但孩子真实感受是：“你们早就有答案了，所谓‘商量’不过就是来走流程、说服我。”
就像合伙开公司，若一方早有决断，还一直掌握控股权，那你总带着“结果”来开会，不就很虚伪，很浪费时间嘛。
这位妈妈和孩子的相处，也恰恰是许多家庭的缩影。
父母打着“为孩子好”的旗号，剥夺了他们成长和试错的空间。
就像只给合伙人发工资，却不给股份——没有归属感，何来责任感？
孩子主动性强的，就会信任破裂（孩子认为父母不尊重自己），直接对抗或关闭沟通渠道；
已经习惯被父母安排的，就会生出一种躺平心态：
“既然你都把我的人生当成你的个人项目了，那你就自负盈亏吧！反正你决定的，后果与我无关。”
孩子是渴求“合作”的，但家长的做法却是“假平等”“不真诚”。
把孩子当“合伙人”
才是化解青春期冲突的最优解
一位教育博主曾分享她和女儿的一场冲突。
她女儿初二时想和同学去外地参加漫展，她担心安全，直接否决：“一群小孩子，跑那么远？不行！”
女儿也当场炸毛：“不行不行，啥都不行！是你让我选的，我再也不相信你了！”
冷战一周后，她试着换了个思路——
“这样吧，咱们先就这个‘项目’开个会，你来提案，把方案准备好：预算多少？怎样的行程？如何保证安全？需要我提供什么资源？然后，我们再来讨论决定能不能去。”
女儿一听，立马兴奋起来，掏出手机，开始查资料、列计划：
行程：高铁往返，当天去当天回；市内线上打车，分享行程；
安全：每半小时在家庭群发定位，全程与同学结伴，保持手机电量充足；
预算：3000元，用自己攒的压岁钱，超支部分做家务抵扣。
她提出担忧：“如果遇到突发情况，比如错过高铁，预案是什么？”
女儿想了想：“立刻联系你，改签或打车回家，费用从下月零花钱扣。”
经过几轮提问、讨论，他们达成一致，通过了项目。
后面，女儿不仅安全归来，还写了篇分析二次元文化的文章，被校刊发表。
心理学中有个“镜中我”理论：孩子通过父母的反馈认识自己。
如果我们总把孩子当“实习生”，当“下属”，只会派任务给他、否决他的提议，那他可能既得不到锻炼，还会想方设法用判逆来证明，“我不是你想的那样，我已经长大了！”
但若我们能把她当“合伙人”，那他反而会比我们更谨慎、更负责，他会用行动告诉我们：“我能行！”
这几天，亲戚也尝试着和女儿“合伙”：
他们家首次召开了“家庭会议”，决定“由女儿来负责安排周末活动”。
关于学习遇到的困难，女儿也提出：“AI”就是她的外援，她会在家庭群同步自己用AI学习的进度，但请家长不要再指责她看手机。
最让亲戚哭笑不得的是，女儿还一本正经告诉她：“妈，我以后就学心理学，专门给你这样不懂孩子的家长咨询！”
你看，当孩子感受到尊重与信任，更多掌握生活和学习的自主权时，她们的“叛逆”也会转化为“创造力”，“厌学”也可能恢复到“自驱”。
怕“合伙人”决策翻车？
三个大原则让你们的合作更稳
我知道这时肯定有家长会说：
“我倒是想跟孩子合作，给足他股权，但要是他‘决策翻车’怎么办？”
对于“初创公司”，这三个合作大原则，你们可以先建起来：
一、划分责权：小事全权，大事协商，责权利一致
“合伙”的第一原则是权责分明。
一是，可以和孩子划分好决策区间，比如：
孩子全权区：穿搭、兴趣爱好、零花钱使用等，由孩子自主决定；
协商共治区：假期安排、家庭活动、学习目标等，双方平等讨论；
父母保留区：涉及安全、健康等底线问题，父母有一票否决权。
二是，遵循“责权利一致”，即：谁受益，谁负责，谁享有最终决定权。
比如，像要不要报培训班，父母可以提出方案，分析利弊，发挥好口才。但最终受益的，要负责/承担后果的是孩子，那就还是由孩子决定。
二、明确方法：用“项目制”和“股权激励”代替“控制”
创业团队不谈大道理，只谈目标与执行。
对青春期的孩子也是，不要再高谈阔论、苦口婆心，直接“推项目、上方案”。
比如，当孩子遇到学业困境，你可以提议开启“逆袭项目”——
孩子负责制订学习方案，你负责提供资源支持。
赚了（成绩提升），孩子拿七成荣誉（如受表扬）外加三成分红（如延长娱乐时间），亏了，你们就一起复盘。
当把人生难题拆解为一个个项目去公关，你们会发现，这真不比工作难。
三、责任共担：允许“项目亏损”，不轻易撤资
好搭档，讲义气，千万别动不动就闹撤资。
决策失误时，引导孩子承担后果，而非直接剥夺权力。
比如，孩子“逆袭失败”，忍住别骂，而是：“合伙人，这次项目亏了，咱们总结下教训？”
比起指责，合作思维下，孩子会更愿意反思。
从长期回报来看：
你给孩子的“容错股”，要么收获业绩，要么化为能力。真的一点都不亏！
最后，或许你的亲子关系正在经历“融资困难”（沟通卡壳）、“市场变化”（青春期波动）、“产品迭代”（三观重塑）。
但相信，只要坚持这些“合作原则”——尊重、信任、责任共担——这段关系就终将走向“合作共赢”。
祝您和您的“成长合伙人”未来合作愉快！
