作者：主创团·牧青野
@凤凰网发布的一篇文章中，提到一项统计：
全国目前至少有25家休学机构，用来接纳那些休学、厌学的青少年。
但社会托举的局限，机构和教师的参差不齐，甚至费用和路程的原因，都会导致很多孩子无法及时得到帮助。
这几年，我们看到，对上学产生抗拒的孩子越来越多，这几乎已经成为了一个社会性问题。
孩子“病了”，最担忧的是父母。
很多孩子无法得到外界的“救治”，陪伴他们纠缠挣扎的，只有父母。
但不是所有的父母，都具备帮孩子“药到病除”的能力，所以就会出现“父母想帮孩子，但结果不仅帮不了，还让亲子关系越来越糟”的现象。
我刷直播间时，经常会看到一个个焦虑迷茫的父母，不停追问：自己已经为孩子做了很多，愿意给孩子无条件的爱，但为什么孩子的状态却越来越差。
其实早有心理学家提出，真正拖垮孩子的，就是父母口中无条件的爱。
因为父母越是用“无条件”三个字给自己的爱做修饰，越容易陷入这三种“黑能量”。
接下来，和大家分享三个案例：
我们的爱，是有条件的
第一个案例：
一位妈妈在直播间吐槽自己的孩子，说他一堆缺点——不爱学习、成绩不好，还总找借口。
她还说，自己听了很多家庭教育的课，都说要给孩子无条件的爱，所以虽然孩子身上有很多让她不满意的地方，但她对孩子还是很宽容。
可现在让她生气的是，自己都这么无条件地爱孩子了，为什么孩子还是没有一点变好的迹象？
咨询师问她：
“你指的变好，具体是哪方面？”
“我也不要求他像别的孩子一样，考多高的分数，但最起码他要给出一个好好学习的态度吧。”
咨询师又问她：
“那你觉得你孩子身上有哪些优点？”
那位妈妈犹豫了半天：
“钢琴弹得还可以，其他——逻辑思维还可以，比较听话，也算是有一些上进心……”
咨询师打断她：
“除了第一个优点外，你说的其他优点，都是服务于孩子的学习的。
你说不出孩子身上具体的更多优点，是因为你没有看到孩子完整的个体，你眼中关注的，只是他的哪些具体点是可以服务于学习，或帮助他提升成绩的。”
那位妈妈听完后，下意识反驳道：
“不是这样的，我对他挺包容的，基本没啥要求，只是希望他能更优秀一些而已。”
咨询师说：
“你爱和接纳的不是你孩子本来的样子，你只是想要把他打造成你期待的样子，因为你觉得符合你期待的他，才是更值得被你爱的。
就像你刚才说孩子的优点，提到了孩子钢琴弹得比较好，但你下意识在后面接了一句‘可这个也没啥大用’。
还有，我让你说孩子具体的优点，可你评价的标准，全都和学习有关。
最后，你一直说你对孩子的爱是无条件的，但你口口声声在强调他这点做得还不好，那点做得还有些差。
你不是无条件接纳真实的他，相反，你对他的爱有一大堆条件。”
当时看完这段视频，想起网友发的一个视频：
“爸妈，我生活在你们的溺爱里，却成为了一个缺爱的孩子。
因为你们会说‘喜欢什么爸妈都给你买’，但又会说‘净瞎买些没用的’；
你们会说‘身体不舒服一定要告诉爸妈’，但又会说‘你怎么又要请假’；
你们会说‘有什么委屈给爸妈说’，但又会说‘你一天天不好好学习，老想这些有的没的干啥？怎么说你几句，你又哭上了’……”
嘴上都是正面的道理，行为全是负面的指责。
心理学家张德芬曾在书中剖析自己对孩子的养育时，写过这样一段话：
“我承认是因为自己的匮乏，对孩子有认知的偏差和不切实际的期望，所以让我把内心的恐惧、纠结，投射到了孩子身上，我承认自己在利用孩子让自我感觉更好。”
孩子是非常敏感的，他们可能无法精准描述出自己的感受，但一定能敏锐捕捉到父母话语背后的真实想法。
当爱有了“隐性条件”，就别怪孩子出现对抗情绪。
所以，当我们在发愁为什么我们做到了无条件爱着孩子，但孩子的表现却依旧不尽人意时，不妨问问自己这几个问题：
1、你是真的无条件爱孩子最本真的样子，还是用这个说法让自己站上养育的道德高地，好对孩子发号更多的指令？
2、孩子做得不够好，到底是因为我们对照设定的目标来衡量他，还是孩子真的有问题？
3、我们对孩子的管教，是因为想满足自己做个好父母的期待（尤其是世俗价值体系中的期待标准），还是真的有站在孩子的角度，帮他规划真正适合他的成长路线？
焦虑的反面不是躺平
第二个案例：
一位妈妈在直播间求助，说自己孩子不喜欢写作业。
问，就是不爱写，不想写。
她再问，女儿就直接甩过来一句：
“我觉得太累了。”
有时候女儿提出想要等第二天早起再写作业时，她虽然有些犹豫，但还是同意了。
可到了第二天上午，女儿却起不来，被她催后又不愿意写，最后焦急得一直在书桌前发脾气。
她压下火，试探着问女儿：
“要不就不写了？”
结果女儿一听，立马又崩溃了，哭着说：
“我不写了老师会罚站打手心，你帮我写吗？”
看她不回应，女儿说：
“妈妈，要不你帮我再请一次假吧。”
这下她彻底炸了，没控制住情绪，骂了女儿一通。
说完后，这位妈妈问咨询师：
“其实之前我也带女儿看过心理医生，医生诊断女儿有轻度焦虑，让我多注意和她的沟通方式。
对女儿的学习，我现在已经没有要求了，是啥样就啥样吧。
我不是那种特别鸡娃的妈妈，可女儿却一直觉得我给她的压力很大。所以我现在也彻底放手了，不逼她了。但她怎么还是这样子？”
咨询师接下来说的一句话，让我心中一个激灵：
“你有没有发现，很多妈妈总是喜欢走极端，要么就是逼着孩子（笔者认为这种‘逼’存在显性和隐性两种），要么就是两手一摊，突然啥都不管了。
但从一个极端走向另一个极端，恰恰证明你并没有放弃自己的执着，而是用了另一种方式表达自己的控制欲。
换句话说，你觉得孩子现在被‘我’逼得出问题了，所以只有我表现得，比如口中说不在乎学习了，或者说不要求孩子了，孩子身上所有的问题，立马就都能全部变好。
但问题是，你真正的目的，是认为只要你放手，孩子就能变好，孩子变好了，就能实现你的期待了。
所以你只是在假装放手，本质却一点都没变。”
深以为然！
放手的真相不是躺平，焦虑的反面也不是什么都不管。
因为这本身就违背正常的教育规律：
1、首先，从生存压力角度来看，父母对孩子的学习不可能真的完全不管（除去个别特殊情况），因为学习是与孩子未来要面对的社会竞争挂钩的。
当我们面对现实无法规避的事，暂时因为一些原因勉强妥协后，后面一定会把这种压抑爆发出来，而爆发的承受者，又往往都是孩子。
2、其次，为人父母的责任，也会驱使我们想为孩子不停地付出和做规划。
就像网友调侃的那句：“我想把孩子路上的坑都填满，但孩子却总要自己亲自挖开，有些坑大一点，他还想要跳进去试一试。”
这就导致一个更严重的问题：
父母心态一旦走向极端，或者说在极端两头来回摇摆，一会儿“你必须好好学”；一会儿“爸妈对你没要求，你开心就好”，孩子就会无所适从。
一旦孩子不清楚自己怎样做才是对的后，陷入矛盾的他们，就会对父母的引导和自己的成长，产生消极抵抗。
所以你看，焦虑或躺平，都不是最好的方法，真正高级的教育，都懂得“中庸之道”：
1、关注孩子当下的状态，而不是盲目对未来焦虑；
2、手把手示范给孩子当下可以怎么做，而不是命令或质疑孩子“你为什么不怎么怎么样”；
3、别给教育上太紧的弦，有温度的关心和陪伴，远胜于一个冷漠的规则制定者和执行者。
避免和孩子的消极沟通
第三个案例：
这个案例中的求助者，也是位妈妈。
在讲述自己孩子的问题时，她全程都在哽咽。
她老公因为工作性质，常年不在家，所以孩子从小都是她自己一个人在带。
她要上班，孩子又正值青春期，养育的压力、生活的辛累、无人分担的痛苦，几乎耗尽了她所有的情绪。
咨询师耐心等她说了大半会后，还是忍不住打断了她：
“这位妈妈，我很理解你的心情，但还是要说，你现在的状态出了很大问题，而且你把自己的负面情绪，用消极暗示一次次在传递给孩子。
比如你说你安慰孩子用的话是‘妈妈知道你不爱学习’；‘妈妈知道你这方面特别差劲’；‘妈妈知道你身上有很多问题’……
如果你说这些话的目的，只是想从客观角度分析孩子的真实现状，然后再帮他找出相对应的解决方法，这没什么问题。
但你的问题是，你在一遍遍强调孩子的弱处、做得不好的地方，而且还有可能孩子的这些不好，只是你认为的，你价值评判标准下的不好。
可你有没有想过，当孩子觉得自己身上全是这种负面标签时，他又怎么会发自内心地期待和激励自己变更好？”
当时听完这些话，我感触挺深的，记得我有次和学生们聊最希望父母对自己说什么话时，有学生说：
“我只希望爸妈夸我时不要总那么多但是，我希望他们夸我的原因，就是单纯觉得我好。”
听话听音，父母了解孩子，孩子也了解父母，一句含有“消极暗示”的话，即使被父母包装得再好，孩子也能听出“弦外之音”。
别低估孩子的敏锐觉察力，也别高估我们刻意隐晦的表达力。
很认同心理学的一个观点：
很少有人是因为恐惧、痛苦变好的，大多数人想要变好，是因为被认同、被尊重、被欣赏。
孩子亦然。
父母避开消极沟通，多一些“贴正面标签”的积极沟通，发自内心地欣赏孩子身上的闪光点，孩子自然会感受到你的善意。
不过在和孩子进行积极沟通的时候，有几点还是要注意：
1、用“贴标签”影响孩子，是一个漫长的过程，所以一些正面的标签，父母要经常说，别怕正面标签说得太多，要相信相信的力量；
2、父母需要提高自己的视野。
钱学森的儿子在采访中提到，父亲对他的成绩很宽容，哪怕他考了4分，也不会像别的家长一样不依不饶。
就连他读课外书，父亲也很支持，还会在他分享里面的内容时，时不时笑着给他做补充。
你看，父母懂得越多，当然这里的懂不绝对指知识层面，就越对孩子的要求低。
因为这些父母，不会只盯着孩子眼前的一时对错，他们把孩子的成长线拉得很长，所以对孩子当下的包容度会更高。
或者换句话说，他们的经历和认知，让他们对孩子多了很多远见和包容。
就像儿童青少年心理专家陈默教授所说的那句话：
“别总盯着孩子身上的问题。
父母对孩子的高度聚焦，会让成长环境变得不自然。
提升父母自身的认知层次，才是重中之重。”
是的，越了解孩子，越了解我们自己，就越能对一些问题放下焦虑，看清本质，并从更客观、科学的角度，“蓦然回首”，找到全新的解决方法。
