前段时间，表姐在家庭群里突然发了一句抱怨：
“孩子长大了，都是白眼狼。”
她儿子今年14岁，整个人性情大变样。
以前妈妈说一他不二，说往东他绝不走西，什么事都会跟家里人报备。
现在在家，儿子几乎不和她说话，问什么都是“哦”“嗯”“随便”。
表姐想关心他的学习、交友情况，他却总是冷冷地回一句：“你好烦啊！”
面对这样的转变，表姐既委屈，又无奈，也不知道是哪一个环节出了问题。
我很是理解。
之前就在网上看到，有妈妈求问，为什么孩子长大后就不跟自己亲近了？
实际上，亲子关系的疏远，从来不是突然发生的。
那些长大后与妈妈渐行渐远的孩子，早在童年时期就埋下了种子。
前段时间看综艺《是妈妈是女儿》，歌手李嘉格和妈妈之间复杂的关系，让我深有感触。
镜头前，李嘉格的妈妈言语中充满了各种抱怨：
“她小时候可听话，我们感情可好，长大了就不听话了，说话大声，脾气急。”
在妈妈的印象中，李嘉格从小就懂得体谅妈妈，很多事情都是想着替妈妈去扛。
甚至她才5岁的时候，出门就自己拖行李箱，不给妈妈造成负担。
看似完美无缺的母女关系，女儿却一句话戳破了表象：
“你从来不知道我小时候，其实是压抑的。”
原来，李嘉格只是在装“听话”，她不断隐忍。
从12岁开始，她妈妈不断给她输入期待，希望她能出人头地，但从来没有问过她想要什么，工作累不累；
不仅如此，妈妈还把女儿当成是情感垃圾桶，经常在她面前倒苦水。
还要以“你是我女儿，我不跟你说我跟谁说”作情感绑架；
当她和妈妈发生矛盾时，爸爸只会躲在厨房里，选择逃避问题。
由于长期处于这种压制的环境，长大后的李嘉格很抗拒和妈妈继续生活在一起。
但这种自我保护意识，在妈妈看来就是：
那个听话懂事的孩子变了，跟自己不亲了。
心理学上，李嘉格这种孩子称为“讨好型儿童”。
在关系中，他们习惯把妈妈的需求放在第一位，习惯讨好、顺从、压抑自我情绪。
因为害怕妈妈失望、生气，慢慢学会隐藏自己的真实感受。
看似亲近，其实情感链接极弱。
长大后，这样的孩子往往会在叛逆期突然爆发。
他们开始拒绝过度干涉，追求个人空间，看似“断亲”，其实不过是在找回迟到的自我。
就像李嘉格在采访中，也一度崩溃落泪：
“这两年我情绪上出现了一些问题，我真的受不了。”
“我只是想过好我现在的生活。”
亲子关系中，如果沟通变成情绪勒索、关心变成控制，那么保持距离，就成了孩子唯一的出路。
也有很多妈妈疑惑：明明自己付出了全部的爱和耐心，生怕孩子磕着碰着，为什么孩子就是不领情呢？
心理学家萨提亚曾提出“冰山理论”：
表面看见的行为背后，藏着未被满足的情感需求与价值观冲突。
当妈妈开始觉察自己在关系中的角色动机时，亲子关系才有真正修复的可能。
如果孩子不愿意跟你沟通，可能是这几个原因：
①早期陪伴的缺失，安全感不足
心理学家鲍尔比提出“依恋理论”：
0-3岁是孩子建立安全型依恋的关键窗口。
如果这段时间，妈妈将孩子长期交由老人或保姆照顾，孩子很容易发展出“回避型依恋”。
长大后表现出很独立，但其实，是他们已经不再相信依赖，也学会了情绪自我隔离。
有位网友表示，宝宝1岁那会儿是自己事业上升期，所以她每天早出晚归，亲子陪伴时间几乎为零。
等到小孩上幼儿园，她意识到要多花时间陪他。
主动和他玩积木，给他讲故事，可这时候的孩子总是表现得冷漠，甚至会哭闹着要奶奶。
而这，恰恰就是因为孩子在关键时期没有感受到母亲的稳定陪伴，内心缺乏安全感。
当妈妈后期突然靠近，他会本能地抗拒，因为他害怕再次被抛弃。
② 妈妈的控制欲太强，让孩子想逃离
有人说，中国式妈妈爱孩子的方式，其实是一种“控制式关爱”：
衣服要穿什么，妈妈说了算；
朋友能不能交，妈妈要把关；
兴趣班报什么，妈妈安排好。
孩子稍有反抗，妈妈就会说：“我是为你好。”
作家武志红形容这种模式是：
“把孩子当作自己人生未竟之梦的延伸。”
而孩子的天性，恰恰是追求独立自主。
当内心长期积压无法掌控自己人生的压抑时，一旦有能力挣脱，就会选择极端的疏离和反弹。
而真正的爱，是在管和爱的边界之间，找到平衡。
尊重孩子的选择，给他尝试和失败的机会，才能在成长的道路上，让亲子关系更牢固、更长久。
③ 情感回应不足，孩子的心渐渐凉了
我观察过身边很多家长，发现多数人都习惯用教育情绪代替沟通：
孩子谈起学校发生的趣事，妈妈：“学习要是有这心思多好”；
孩子表达自己的想法，妈妈：“动不动就顶嘴，惯的你！”
孩子觉得委屈，妈妈：“我和你爸养你多不容易……”
这样的互动模式，只会让孩子觉得“说了也没用”，于是渐渐沉默，直至彻底疏远。
在一位青少年心理咨询师的个案中，有个13岁的女孩小米这样描述自己和妈妈的关系：
“我最讨厌跟我妈说话。每次我想说点什么，她要么是讲大道理，要么根本不听。
后来我就干脆什么都不说了。”
其实，很多时候，孩子要的并不是妈妈多么高深的建议，而只是想要一句简单的回应：
“哇，真棒”、“妈妈为你骄傲”。
或许父母该明白：
教育的本质从来不是单向灌输，而是双向的情绪共振。
那些没被接住的分享欲，终将成为亲子间越垒越高的墙。
看过一句话，真实且扎心：
“中国式母爱其实就是，在你小的时候爱你，长大以后控制你，最后希望你一辈子离不开她。”
其实，好的爱，是让孩子安全地依靠，同时有力地放手。
要想真正拉近和孩子的关系，父母要学会做这几件事：
①用心倾听，多表扬少否定
每天给孩子10分钟的专注交流，不带手机、不打断，哪怕是听他讲学校的琐事。
短短几分钟，会让他觉得：
我值得被重视。
在这个倾听的过程中，我们也应该给予积极的回应。
比如：
用“后来呢”“你当时是什么感觉？”代替敷衍；
发现孩子的闪光点时，给予具体表扬：“你今天主动收拾书包，太棒啦！”
②好好说话，用非暴力沟通代替指责
美国心理学家马歇尔·卢森堡发现：
90%的亲子冲突都源于错误的表达方式。
别再说：“你怎么又玩手机？”
换成：“妈妈有点担心你眼睛，用太久会不舒服，要不要休息一下？”
别再说：“你为什么不听我的？”
换成：“我们一起来想想，怎么做可能会更好？”
语气变了，立场变了，孩子自然也会愿意敞开心扉。
你不再是监督者，而是同行者。
③尊重孩子，维系亲子关系的边界感
很多父母常挂在嘴边的话是：
“我是你爸/妈，你有什么不能让我知道的？”
看似是关心，实则是侵犯。
不妨列一个边界守护清单，保护孩子的隐私感：
进孩子房间先敲门，得到允许再进入；
不随意翻看日记、手机等私人物品；
孩子拒绝肢体接触时，改用留言便条表达关心；
孩子不愿分享的秘密，绝不过度追问。
只有当我们学会尊重孩子的边界，孩子才会更愿意主动靠近。
家庭教育家尹建莉说：
“母爱是个逐渐分离的过程。
母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。”
孩子长大了，开始有了自己的世界和想法。
他们不再需要依附，而是渴望平等、理解和空间。
而做妈妈的，越是在这时，越要学会“后退一步”。
不是退到关系之外，而是退到合适的距离，给他自由，也给他支持。
别把“妈妈”的身份当作权威，而是学着做一个愿意倾听、共同成长的朋友。
毕竟，孩子不是生来就和你不亲的。
只要你愿意松开控制，保持合适的距离，亲子关系也可以逐渐回温。
点个，与之共勉！
作者 | 鹿呦呦
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
